贝拉克·奥巴马有生之年,事事痛快-二十零一克

发布时间:2018-04-29编辑:admin阅读:86

    有生之年,事事痛快-二十零一克
    第二十天
    奔二的年纪
    你在想什么

    18岁生日之前,我规划的很详细。一定要从早嗨到晚,游乐场棉花糖辣火锅游泳圈,约好多个帅哥,喝到人仰马翻梵顿星人。
    果然一切都是我想象的。
    没有帅哥,没有酒,棉花糖也不存在。
    如今我默默看着室友一个个变成19岁的老少女。
    我蜷缩在一号床的一角,希望时间对我刀下留情,再让我活泼几天。
    我一定好好的当社会主义的接班人,不变成陷入消费主义陷阱的资本主义倒霉蛋儿。
    你奔二的时候,在想些什么?
    穿梭在电子城、网吧门口和夜市,如果风乱了头发,就停下来,两脚点地,找一间路边橱窗,映着我自觉还算好看的脸邓森悦,小心得再抓一遍发型。
    每天出门,都觉得自己是无数少男少女的梦。
    和朋友聚餐,热饮代酒,菜过五味,学大人说了些假大空,赞美友谊温家恒,就不知道再扯什么了。
    唯一留下的,觉得重要的事情,不过是去和同学唱KTV之前,穿什么好,最后一个到是不是压轴。上课的时候带哪个笔记本,迟到会不会被批评。
    我每天在想手执火把,穿破黑暗,奋勇拼搏,规划未来,爱与永恒。
    就算留下的只有那些高谈阔论或者勇往无前也很好。


    我没有读过蒋峰的《白色流淌一片》,可在逛书店时,却对封面上的那句文案念念不忘。
    “我二十二岁那年过得并不好香肠树,但我不会一生过得都不好。”
    人人都说青春好,可青春的好大概只在于年轻吧。可青春全部的不好一定也在于年轻——贫穷、慌乱又不知所措的年轻。
    因为年轻,所以任何微妙的微小的微不足道的情绪都会变成惊雷。你听到别人否定了你,就开始怀疑自己的光芒和荣耀。
    因为年轻,你以为身边相拥的人可以走到永远里去,可一转身,大家连影子都模糊殆尽,多少轻飘飘的告别就此成了永别,而你从不自知演绎论坛。
    我有时候比如被人骗,比如掉了钱,比如爱错人,比如写完文忘了保存。一点点小事都被无限放大,好像自己受了很大的委屈。
    甚至我曾经拍着胸脯说不会发生在自己身上的事,都发生了。
    直到别人站在面前,说,哇!我上次也犯过这样的错啊。
    选错了专业,找错了工作,爱错了人。被人轻视,被人忽略,被人弃绝。
    当下的我们,每一个问题都那么困顿那么庞大施宁杰,听听别人的故事,却发现日光之下其实全无新事。
    我们都在经历的,是大同小异的痛苦。
    我不能解释为什么,凭什么我们要经历这一切,但我知道会好的,真的会好起来的。
    我很喜欢米沃什的诗秦炎仕。
    “眼泪,眼泪,但是我们后来才哭,在光天化日之下,决不在那个时候。”
    你十五岁可能会为了一个人哭得死去活来,二十岁可能变成另一个人贝拉克·奥巴马韩召善,以后的以后,又是不同的面孔。
    曾经流着泪说永远都会记住的事情,过了不久都忘记了。
    我完全相信当下自己认为的这些伟大的,努力的,无畏的东西,十年后都不会再关心。
    比如我对于很多事情,都抱着一辈子的看法,谈一些永远,绝对,一生的故事。
    其实不值一提。
    就像我曾经觉得山川大海,星迹流转,云河密林,总有一天都是我的,后来总有一天,我又觉得我并不需要它们尚霏。

    二十岁左右的少年,其实有多相似啊。
    提到中午的午餐,大家滔滔不绝计划的口水都流下来,一起纠结炒蟹和热干面哪个好。
    提到未来,大家又瞬间焦虑起来,然后重重叹一口气张云秋,说自己一无所长情越双白线。
    每个人都在假装自己干了跟别人不一样的事情,显得很厉害的样子;每个人都在伤脑筋,在踌躇,雄心壮志地立誓,忐忑不安地放弃。
    我们谈恋爱,吵架,闹分手,坐在楼梯上哭;我们学高数,考四六级,考前通宵背书,考完通宵喝酒;
    每个人都是一身用不完的力气,没有方向地这里甩一点,那里甩一点。
    没关系,这是这个年纪啊。
    单是想想有这么多少年在跟你一样地上蹿下跳,就觉得很奇妙呢。
    几个世纪前,二十岁的周郎俊美无俦,他走走看看,说这个羽扇好,我买了。而20岁的刘备在鞭督邮,他一生的对手曹操还在洛阳遛狗。
    人这一生无垠的广阔。
    谁能想到兔死狗烹,沧海桑田,谁能早早明白,一切缘起缘灭,有聚有散。

    ·
    张爱玲说,年轻时的弯路是非走不可的。
    别人说山后面没什么好玩的,我就是要自己看一下再决定你说得对不对。
    很多时候路的尽头确实是死胡同,也许山后面的东西也确实很吓人,还会摔跤,会绕远路,会觉得委屈,会摔得遍体鳞伤,可是想想走路和爬山的过程,就又开心起来,甚至可以觉得,天哪我摔了这么多下还活着,简直太厉害了。
    听到很多朋友曾经说过这样的话:
    “我们异地,我们家庭不一样,我们没未来。”
    十八岁,还没到时候因为「没有结果」这种理由而去逃避喜欢的人,用不着因为「没有用」这种理由而逃避想学的东西,也不应该因为怕自己忙不过来就放弃各种有趣的事情。
    就算知道热情会被耗尽,还是要趁着这一刻奋力地跳起来。我什么都想要,那就先随便来一个,试试看好了,你说万一最后什么都没有三池苗子,怕什么,你干嘛要计较着没有时间,没有钱,没有希望,没有精力,拜托你才18岁诶,起码还能生猛十年呢。
    以后想来,或许就是那些通宵游戏、熬夜看球、疯狂喜欢一个人的快乐留下来了,至于执着也好,困惑也好,打击也好,最终都会被未来更加嶙峋的人生所替代。
    大多数处于18岁的人,都在做18岁的事情,谈论愿景与未来,这很好。
    人的梦想不一定只在18岁才有,人的痛苦也并非到18岁为止。
    18岁的愚蠢和平凡玛德琳·奇玛,是只属于18岁的财富司徒公办案。
    ·

    现在的我在想什么呢?
    想有钱。想把自己在维密上看到的顶级设计买下来,管他能不能穿出门,在夏日的阳光里带着去那些仅是听听名字就激动的远方都市超级股神。
    想恋爱。想和个能陪我喝下午茶也能吃夜市的男人做些最文艺也最不文艺的事,管他是不是和我一样一无所有的少年小布叮官网。
    又或者是,我在想我深夜睡不着时脑子里缥缈的长镜头片段,会不会有一天变成别人手里拿着的一张电影票,洪永时被别人骂着【无非就是看了个情怀】。
    我在想我可要活着,不能死了啊,我还没爱过一个对的人,还没吃过那些朋友圈的好吃的,更还没变成大导演潜规则那几个小鲜肉呢。
    我还想写信,写轰轰烈烈的情诗给死去的爱,或是狠狠吐槽这个世界,骂骂它凭什么让人不快,凭什么不能公平。
    我想做太多事啊,想让自己变成精通好几门语言的学霸,把这个世界都凭借自己走一走,也想做可以码下千行代码的年薪百万的程序员,更想和那个说自己谁也不爱的男生去最远的北方,看风吹过喧嚣的夜,等着一会儿就会来的极光。
    也许世界和我想的一点都不一样,大概我不能让所有人都知道我的名字,不能爱到最值得爱的那个人。但是还好,我18岁,我要继续折腾,闯一场一场的祸,受一次次的伤,也继续爱着这个我有点爱而永不狠的世界。
    想有生之年,事事痛快。
    我知道我现在离我想要的还很远。
    可是没有缘由的,内心中会有种奇怪的笃定。
    独木舟说:“一定要有你所向往的生活,那将是你最终得到的生活。”
    共勉。

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    二十零一克
    你想要的我都有

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